El asunto Z

De superhéroe a ciudadano cercano y natural. Esa es la imagen de Zapatero que hay que vender según los cerebros creativos que han ideado la Zupercampaña. Por un lado Miguel García Vizcaino, gurú patrio y líder de la agencia Sra Rushmore, más su equipo de confianza. Por parte del novio, Pepe Blanco , Juanma Ceña, experto en intendencia, y el veterano Ignacio Varela -30 años empleando su masa gris en sacar partido mediático a los candidatos socialistas-.

Los nombres de estos estrategas se guardan bajo llave en el PSOE. De hecho Moncloa tiene prohibido desvelar cualquier detalle sobre "Con Z de Zapatero" . Pero para este humilde blog los secretos son un desafío.
Pepiño convoco a varias agencias a un concurso de credenciales, en el que los elegidos cuentan su filosofía y enseñan los anuncios que les han dado la gloria. BBD , autores del exitoso ZP, Contrapunto, Tiempo y Sra. Rushmore se reunieron con los socialistas. Y en seguida se puso encima de la mesa la templanza, blandenguería para unos, soberbio autocontrol para otros, como seña de identidad.

Aunque los años de Gobierno le hayan ido convirtiendo en un zorrete y su imagen de buenrrollista está desgastada, la baza de la frescura funciona. Y los expertos están dispuestos a exprimirla. A base de ironía, claro. Que es lo que los anglosajones utilizan desde tiempos inmemoriales.

"Not flash, just Gordon", el autobombo que los laboristas británicos han utilizado para entronizar al sucesor de Blair, es un magnífico ejemplo. Hasta Bush es capaz de reírse de sus meteduras de pata.

Por primera vez un político patrio se atreve a canchondearse de si mismo. Los aplausos de los publicitarios y de los jóvenes de espíritu han sido instantáneos. Entre los afiliados de toda la vida y en el aparato las críticas también se produjeron ipso facto. Qué si vaya patada a la ortografía, que si ya basta de frivolidades, que si el chiste no tiene gracia... Hasta que Mª Teresa Fernández de la Vega zanjó el tema con un silenciador "qué carajo, Fernández, también con Z". La batalla electoral promete librarse en Internet. Y mientras tanto Pepiño, venga a rebuscar en su árbol genealógico a ver si encuentra alguna zeta.

Por coser y cantar

El aroma 'abrete de piernas'

Un perfume masculino promete un efecto inmediato sobre el [piiiiiiiii!!!]. Al menos eso evidencia la publicidad del último producto made in Tom Ford, firmada por el pornofotógrafo Terry Richarson.

El jesucristo fashion que resucitó el cavader de Gucci, vuelve a revelarse como el gran marketiniano que es. A él las féminas sólo le interesan como consumidoras natas. Pero sabe como tocar la fibra sensible del típico macho usando su cebo predilecto. Más directo, imposible. El frasquito de "Tom Ford for Men" se convertirá, fijo, en éxito navideño.

Por coser y cantar.

¡Viva el polvo!

Cuando rememoramos escenas legendarias de westerns míticos, inevitablemente viene a nuestra mente la imagen de una calle polvorienta por la que ruedan inmensos matojos secos como gigantescas pelusas del polvo...

El tiempo y la evolución de nuestras sociedades ha hecho que este paisaje haya cambiado de aspecto, pero de algún modo, la naturaleza y el componente humano han mantenido una parte importante de Texas Central bajo una notable nube de partículas.


Scott Wade, un artista bastante peculiar que vive por estos parajes lo ha convertido materia de prima de su "obra": Las gruesas capas de polvo acumuladas sobre los cristales de los coches, que a todos en algún momento nos han inspirado alguna frase alusiva a los hábitos higiénicos del propietario del vehículo, son el inmaculado lienzo que da soporte a sus trabajos. Quien dijo horror vacui.

Por Ramón Mateos

Grité una noche

"Un concierto increíble, a pesar de Nacho".

"Eso es injusto, si no fuera por él ahora no estaríamos comentando cómo ha mejorado el sonido del Palacio de Deportes. Haz el ejercicio de pensar en sus canciones al margen de las de Antonio". "Vaaale. Reconozco tanto sus méritos que cada día le noto más parecido a Graham Parker. A pesar del ramalazo hortera". "El crimen de meterle un ritmo reagge a Grite una noche no tiene perdón de Dios". "Me refería a sus caricaturas en dibujos animados charlando como si fueran los lunnis entre hit y hit, no podía creerlo". "Desde luego no es probable que la idea haya partido de Antonio, y eso que el tío ha estado genial". "No se ha le ha escapado ni un acorde, ha cantado -porque en los últimos conciertos, recitaba- y casi me hace llorar de emoción". "Ya, pero en lugar de soltar la lagrimita has preferido darle al pogo como si fuese ayer". "Para un sitio en el que los que te rodean entienden que cuando les empujas no buscas pelea, hay que aprovecharlo". "Yo he pasado miedo por si a alguien se le rompía la cadera. No sabía que el Inserso subvenciona actuaciones". "Hombre, también había menores de 40. Me he cruzado con Eva Hache y Mario Picazo". "El hombre del tiempo está más talludito que la rubia mechada con perlas al cuello que tenías a la derecha". "Joder, es que en 20 años se cambia. No seas fundamentalista. Cualquiera que te oiga pensará que eres un crítico".

Conversación registrada el viernes a la salida del concierto de Nacha Pop en Madrid.

Por coser y cantar

Te lo juro por Margareta, osea

“A Favourite Selected by Margareta van den Bosch”. Es la etiqueta más buscada por estilistas y enteradillos. Quienes conocen su existencia callan como zorras para que nadie les robe el secreto. Una conducta egoísta, si. Pero justificada. Imposible toparte con un clón, a no ser en el marco de una pasarela de moda. Halago garantizado: “Es genial! ¿De quién es -en alusión al diseñador que lo firma-?”.



Respuesta:

1) Puedes mirar hacia otro lado.

2)Confiesas que es de H&M.

Si eliges la primera opción evidencias que eres más tontita que Penélope Cruz. Por cierto, vaya colección infumable que se han cascado las hermanísimas con Mango.

Si te decantas por la segunda, tu interlocutora rematará la charla con “ahhhh, pues que mono” mientras repasa mentalmente todas y cada una de la prendas que toqueteó en su última visita a la cadena sueca.

Por supuesto, no recala en ninguna como la que tiene ante sus ojos. La causa es sencilla: la directora de diseño del gigante fast-fashion es exigente e implacable con su propia oferta. Por eso sólo un puñado de prendas pasan la cruel criba. “ Mi elección se ha basado en aspectos como la calidad, la producción, el diseño, los detalles, los tejidos, los estampados y el color. La combinación de estos elementos debe ser perfecta”, comenta Margareta. Sólo en los centros de Gran Vía de Madrid, en Portaferrisa y en Diagonal en Barcelona, en Palma y en Sevilla etiquetan con la recomendación. El precio es superior a la media, pero merece la pena.
Un favor: no se lo digas a nadie.

Por coser y cantar

Ya no quiero ser verde

Vomito verde, son las bilis. Desde que un viejo verde es Al Gore luchando contra el cambio climático, en lugar de un señor que al mirarte los muslos babea y farfulla, odio ese color. Acosada por lo verde, he deseado ser daltónica. Estaba a punto de concienciarme sobre el medio ambiente y los problemas del planeta -las dos grandes preocupaciones de los consumidores según cualquier estudio de mercado que se precie- pero George Clooney me ha salvado de la alienación.

Que Siena Miller, Bisbal, la Hilton o Blair se presten a segar el césped con los dientes en pos de la causa, ni fu ni fa. Sólo suman nombres famosos a la infinita lista de aprovechados. Pero nombrar a Clooney consejero de una futura empresa de energía renovable del gigante suizo Swatch Group, mentor del Smart amén de superrelojero, me impulsa a declinar la invitación de arrimarme al medio ambiente a través de la bragueta. El salvapantallas por excelencia va a salvar el mundo integrado en el círculo del poder. El actor, pagado por Omega -marca de Swatch-, pretende reconvertir el calentón de las viejas verdes en materia orgánica. Transformar la energía consumida en fantasías eróticas. Me niego a que me haga la fotosíntesis. Antes cortarse las venas con la etiqueta de papel reciclado que garantiza el uso de algodón orgánico, que dejar que el vampiro de Hollywood trasfusione mi sangre por clorofila. Si resisto la verde navidad y la verde campaña electoral que se avecinan, es que no merecía morir por un quítame allá esas pajas.

Por coser y cantar